De tout, un peu...

Dans une basse-cour, un coq s'inquiète :
- Mon horoscope me dit que la journée sera difficile. Je le crois sans peine. La fermière est allée à la ville. Elle a rapporté des lardons, des champignons, de la farine, un bouquet garni et une bouteille de vin rouge. Ensuite, elle a donné son grand couteau à aiguiser. Et, comme c'est l'anniversaire de son mari, elle lui a offert un réveil. 

C'est dans une discothèque. Un monsieur va aux toilettes et voit à côté de lui un monsieur noir, très beau. Il regarde et voit qu'il en a une colossale, et lui dit :
- Mais ce n'est pas juste ! Comment ça se fait que chez vous ce soit si grand et chez nous si peu développé ?
L'autre décide de se moquer un peu de lui :
- C'est facile. Chez nous, dès l'enfance, on nous entoure une ficelle très serrée autour et on tire dessus, on tire dessus sans arrêt, et ça s'allonge, ça s'allonge...
- Ah bon ! Je vais essayer !
Quelques jours plus tard, le Noir le revoit :
- Alors, vous avez essayé ce que je vous ai dit ?
- Oui, oui ! Elle n'a pas encore grandi, mais elle est déjà toute noire !
(source : almaanch des grosses têtes RTL 2009) 

Accrochée en sautoir (si l'on ose) au cou de Christophe Rathelot, pédopsychiatre, interrogé par Le Monde du 10 septembre 2009 ; il explique comment détecter les enfants et adolescents adeptes du 'jeu du foulard", dangereux puisqu'il consiste à se compresser la carotide.
Le bon docteur préconise donc la plus grande "vigilance" devant un gamin porteur de "traces rouges inexpliquées au cou" ou qui présente une "tendance à s'enfermer accompagnée par des bruits sourds de chute au sol" et qui se plaint en plus "de violents maux de tête et d'éclats hémorragiques aux yeux". 
Oh, merci, merci, docteur ! Sans vos conseils éclairés, des symptômes aussi banals n'auraient jamais alerté les parents, ces gros crétins...
(source : le Canard enchaîné) 

Un bricoleur a entrepris de réparer lui-même le four de la cuisinière familiale.
- Ca y est, dit-il fièrement à son épouse. Tu peux l'utiliser.
Elle dépose donc un poulet dans un plat sur un lit d'oignons, met le thermostat sur 7 et vaque à ses occupations. Une heure plus tard, elle ouvre le four et entend une petite voix qui lui dit :
- S'il vous plaît, madame, allumez le four ou rendez-moi mes plumes. On gèle là-dedans !